С нашей командой можно раскрыть весь смысл фразы «Как об стенку горох».

5 туров, вы понимаете, 5 чертовых туров (изъясняю: 5 раз мы ездили на соревнования, с сентября по май включительно) мы выиграли от силы 2 команды. И то, только в первых двух турах, а на остальных трех мы опозорились конкретно.

Каждый день по два с половиной часа команда сидела и разбирала тактику игры, слабые и сильные стороны соперника, поведение судей в том или ином случае.

Ну и не тяжело понять, что выходя на площадку, все сразу забывалось. Или не забывалось, просто мы настолько неприспособленные трусихи, что не смогли достойно! хотя бы проиграть!.

Естественно, после игры у капитана начиналась истерика, девочки 1995 г.р. (я и еще двое — 97) орали друг на друга, а прежде всего на нас. Кричали, ревели, устраивали истерики. Играть в основном составе не приносило никаких удовольствий, спрошные разочарования и нервотрепку.

И могло бы показаться, что по их состоянию – они впадут в депрессию, усердно разберут свои ошибки, ошибки команды. НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО!

Не прошло и полутора часа, у всех безграничное веселье, счастье и ни капли воспоминаний о прошедшей игре.

И все бы ничего, если бы в следующий раз старшие исправляли положение, брали на себя ответственность, так нет же! Нужно во-первых: свалить вину на нас(младших); во-вторых: устроить очередную истерику; ну и в-третьих: забыть обо всех проигрышах через полчаса.

Вот так мы и ездим на соревнования, привозя одну плохую энергетику и настроение.

Благо, все это закончилось. ФУУУХ 

Она раздражает меня своей идеальностью.

Идеальный рост, идеальный характер, идеальное все.

Терпение, выдержка, спокойствие. Все то, чего нет у меня.

Ни капли эгоизма, желчи и потоков сарказма, которые сочатся из меня как кровь из рваной раны.

Кому-то может показаться, что мы дополняем друг друга. Она соглашается со всеми моими сумасшедшими идеями, заходами. Спокойно переносит истерические припадки, оставаясь со мной в любой ситуации. Я не знаю, чем заработала такую подругу. Иногда мне кажется, что я ее теряю.

Собственное высокомерие, тщеславие и возвышенность над другими не дает мне нормально общаться с окружающими. Она знает, что я на грани сумасшествия, и все равно остается рядом, пересиливая себя. Я не понимаю ее стремления общаться со мной, с той, которая нередко задевала ее самолюбие. В такие моменты я ненавижу себя больше всего на свете. Просить прощения первой, для меня было и остается табу. Что нельзя сказать о ней. Этот человек относится с трепетом к нашим отношениям, осознавая всю их ценность.

Она не я. И это выводит из себя.

Ради меня она бросает подруг, семью, близких. И это злит вдвойне.

Она не должна так делать… Ведь потом я чувствую себя виноватой с ее ссорах с ними. А я ненавижу быть виноватой. Только она заставляет почувствовать себя так паршиво.

И одновременно с этим она приносит безграничную радость и наслаждение. Все минуты, проведенные с ней рядом – сокровище, украденное у матерых пиратов. Все часы, проведенные с ней – новая страна, только захваченная огромными усилиями. Все то время, что мы проводим вместе, въедаются мне в память на долгие сроки, возможно навсегда.

Мне нравятся черты ее лица. Ее кривые зубы, которые в ближайшее время она собралась выравнивать. Я не хочу, чтоб они были ровными. Еще один пункт к ее идеальности. У нее нет этих выпирающих клыков, когда она растягивает губы в улыбку. У меня есть. Мне нравятся ее каре-зеленые глаза, как у волка. Противопоставление к моим черным, не выражающим абсолютно ничего.  

Она улыбается всегда естественно, располагая к себе людей, в то время, как я приподнимаю один уголок в некое подобие этой самой улыбки или же стараюсь улыбнуться пошире, чтоб хоть как-то привлечь внимание.

Рядом с ней я стараюсь, стать лучше, она поднимает меня, дает веру в себя, в свои силы. И пусть даже она об этом не подозревает, не догадывается. Она – та, ради которого я пойду против своих принципов и устоев. Она очень дорога мне. И если мне надо будет бороться за ее дружбу, я, не раздумывая сделаю это.

Спасибо ей за все.

Я слева, Аружан справа:3

Ааа, вручение прошло просто ужасно. Выбесили все, начиная от директора, кончая сестричками и братишками придурков-одноклассников. 

Радует, что не пошла с этими неандертальцами продолжать «банкет».

Нажрались в хламину, фу.

Фу такими быть. 

Радует, за сегодняшний день, что наконец смогла выспаться и увидела столько разных снов. Не самых приятных, честно говоря.

Ах да. Я СВОБОДНА!

Вывод: Всегда слушайте родителей.

Джо не понимал характера этой девушки. Привычная для разума, сердца и души полуулыбка и взгляд с задоринкой. Именно это пленило Джонатана и заставляло смотреть на нее с нового ракурса каждый раз.

Сандра Элленоис могла кричать, возмущаться, спорить до хрипоты в надломленном, сломанном, хрустальном голоске.  Переворачивать любое, что попадется ей на глаза, разбивать тарелки на тысячу осколков, которые впивались прямо в сердце зеленоглазому шатену, с залегшей между бровями морщиной. Хватать его за шиворот пропахшей дорогим одеколоном рубашки, кричать, шипеть, цедить сквозь зубы обидные слова. Плакать, скатившись вниз по отбеленной стенке, закрывая лицо руками, тем самым, прося Джонатана МакКартни уйти. Из комнаты, дома, из жизни, в конце концов.

Джо оставался. Оставался и в жизни, и в квартире, и в комнате. Он просто садился рядом и молчал. Не пытался успокоить, утешить, поломать мертвую тишину, изредка нарушаемую тихими всхлипами брюнетки.

Он просто был рядом. Без лишних признаний, громких слов и пустых обещаний. МакКартни не любил Элленоис. Сандра не любила Джонатана.

Ведь «любовь» эта по сути, что это? Элементарное желание быть вместе, чтобы не казаться одиноким, убить свою скуку, сжирающую заживо. Поиск удобного варианта, чаще всего только для репродукции.

Любовь в 23 – не более чем желание быть таким же, как все. Иметь спутницу для выхода в свет, времяпровождения в пустой без женщины, квартире, да даже для того, чтобы быть сытым в течение дня. Сэнди идеально подходила под эти параметры. Высокая, загорелая брюнетка, обладающая манерами настоящей леди и искусно применяющая правила поведения в обществе, создаваемые авторитет. С ней было не стыдно показаться. Не смотря на это, Джонатан не считал девушку хорошей кандидатурой на пост свой жены. Он давал ей право выбирать все, что захочет сама Сандра. Странно, что Сэнди игнорировала это.

Называть все это любовью? Хм, это не для Джонатана.

Сэнди же верила, что именно в этом возрасте, в 22 года должно случиться самое волшебное, невероятное событие в жизни любой девушки – свадьба. С белыми голубями, лимузином и платьем. Ничего лишнего, просто следование многовековым традициям городского общества. Сэнди считала, чтоб только в этом возрасте приходит любовь. Прекрасное, окрыляющее чувство, дающее стимул жить. Но она твердо знала, что Джо не тот, с кем ей хотелось бы связать свою жизнь. Джо хорош собой, неплохо зарабатывает и не изводит ее допросами. Парень дает абсолютную свободу. Жаль только, что она этим не пользуется.

Две противоположности, огонь и лед, апрель и октябрь. Джонатан МакКартни и Сандра Элленоис. Что-то свыше решило, что только они должны быть примером общеизвестной поговорки «Противоположности притягиваются».

Джо целовал ее медленно, размеренно, в то время как Сэнди требовала страсти и полной отдачи. Никто не желал подчиниться, оба играли по своим правилам. Обоим доставляло удовольствие то, как злился другой. Им нравилось бесить друг друга, играть на струнах нервных окончаний, наигрывая одну, известную только им мелодию. Они подпитывались ненавистью друг к другу. В народе таких называли «энергетическими вампирами».

Терпению каждого из них удивлялся всяк, кто был знаком с ними. Равнодушием к делам друг друга тоже.

Как же ошибались эти люди. В глубине души них была спрятана жгучая ревность, вырывающаяся наружу тогда, когда Джо мило вел беседу с дамами, ослепительно улыбающимися ему и строящими глазки. Она вырывалась тогда, когда компаньоны по бизнесу трепетно придерживали Сэнди за талию, на ушко, шепча что-то вроде того, как шикарно она выглядит. Но ревность засела так глубоко, что оба считали это непревзойденной глупостью.

Запивая это чувство огромным количеством алкоголя, забывались со случайными партнерами, представляя друг друга на их месте. Они корили себя за это, давились обидной, понимая, что не принадлежать друг другу. Ведь они не любили.

Они не любили друг друга?

 Грустно от того, что некому даже сказать как мне грустно.

 это все из-за своего собственного эгоизма. 

я так без друзей останусь.

блин.

2 декабря 1999 года был издан Закон Республики Казахстан «О физической культуре и спорте». Повсеместно было решено создание секций, кружков, постройка новых спортивных и тренажерных залов.

Только не позаботились Вы о том, что нужно не только создавать, но и не рушить то, что уже есть!

Две тысячи тринадцатый год стал решающим для всех, именно в этом году состоялся последний выпуск одиннадцатых классов. В этом году было принято решение о закрытии Военного Колледжа Спорта города Алматы. Это стало тяжелейшим ударом для учителей, работников и прежде всего, учащихся ВКС.  «Без крыши образования» над головой остались ученики девятого класса, двух десятых, первого и второго курса колледжа. Без мест работы остались многие учителя, только начавшие или не дотянувшие до пенсии всего несколько лет, преподаватели, тренеры.

Все эти люди, загнанные в угол, растерявшиеся, ищут себе пристанища, боятся дать свободу слова, боятся мыслить по-другому. И этим пользуются. Давайте же вспомним, простую истину – все новое, это хорошо забытое старое! Давайте же будем восстанавливать разоряющиеся секции, ремонтировать тренажерные залы, а не просто из воздуха брать идеи, случайно залетевшие в голову.  

Спорт – это наша жизнь. 

Быть современным, это обычно не то, что подразумевают люди.

Это не глубокие знания в области техники и науки.

Это то, что внутри тебя, любовь.

Ведь именно в современности так она нужна, ее же так не хватает.

Здравствуй, Д.Д. С твоим уходом из моей жизни, я, кажется, сломался. Я устал от этого существования. Д.Д., я погибаю.

С каждым днем мне становится все труднее дышать. Нет, нет. Не физически, мои легкие здоровы. Душевно. Не хватает того, что называется свободой. Кругом лесть, измены и рыночные отношения. Они отрицательно отзываются за спиной, а в глаза говорят совершенно иное.

Везде ложь, ложь, ложь.

Я хочу кричать, а получается лишь хриплым полушепотом фраза: «За что?».

Ночами дрожать от каждодневных нагрузок, зажимать рукой рот от подступающей истерики, кусать подушку, чтоб не вырвалось. Чтоб любимые не беспокоились.

Всю ночь не спать, а на утро быть в тонусе. Только вот, Д.Д., кофе на полке заканчивается очень быстро и синяки под глазами залегают все глубже и глубже.

А потом весь день врать. Родителям, друзьям, близким,  а главное – себе.

Ненавидеть весь этот серый мир и смотреть на счастливых людей как на сумасшедших.

Д.Д., таких, ой, как мало. Д.Д., такими как они, здесь быть, ой, как сложно.

Они давно перестали читать. Единственным, чем сейчас занимаются люди, является мерзкая штука – интернет.

Там они проводят все свое время.

Люди уже не стыдятся своей глупости. Наоборот же, считают это привлекательным и довольно-таки милым.

Черт бы их побрал!

Дико для них сидеть под теплым пледом, с кружкой ароматного горячего чая. Вдыхать этот пьянящий запах типографской краски…

Нет, никому это не нужно, это не для них. Мне очень жаль.

Д.Д., а у меня нет друзей, понимаешь. Я отчаиваюсь с каждым днем. Эти люди ненавидят меня. И снова же этот до боли знакомый вопрос: «За что?»

Помню, одной ночью, я просто лежал на балконе и  смотрел на звезды.

Д.Д., я чувствовал – мой мир рушится.

Пьяные крики соседей и детский вопль. Вот как живут эти люди. Им чужды мелочи, которым мы с тобой радовались. Им чужда радость, Д.Д.

Ночь не была такой как раньше. Ничего больше не осталось прежним после того, как тебя не стало.

Хотя, знаешь, Д.Д., у меня есть и хорошие новости.

Теперь у меня есть она. Совсем тихая, совсем незаметная. Но в то же время такая, что хочется ее завоевать. Моя девочка отличается от них.

Неприступная, гордая, умная.

 Д.Д., не поверишь, по-настоящему умная. Ей не были нужны мои деньги или авторитет. Ей нужен был я. Со всеми моими недостатками, пороками и заморочками.

Я встретил ее в шумном вагоне метро. И даже, по-моему, проехал свою станцию, утонув в самых, что ни на есть, глазах-океанах.

Д.Д., я люблю ее. Люблю.

А еще, дружище, я больше всего на свете боюсь потерять ее, как тебя. Очень. И если ты веришь в это, то сохрани ее. Ты можешь, да? Ведь она — единственный лучик света в моей жуткой нынешней жизни. Она – моя современность. И если говорят, что нужно жить современно, то я буду жить ею.

Искренне, твой Х.

Порой удивляешься, как человек, называющий тебя другом оказывается полнейшим ничтожеством. При этом, конечно же выставляет именно ТЕБЯ в худшем свете. А все из-за какого-то парня. Проблема вполне обыкновенна, обыденная, но в 16 лет все чувствуется в разы сильней.

И задумываешься: Неужели я такой плохой человек, как считает теперь добрая половина знакомых А.?

А., за все время, которое я ее знаю, была невыносимой эгоисткой, смеющей называть меня своей «подругой». 

Не позволяй никому, никогда, заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь.(с)Хит Леджер.

И убедившись в правоте данной фразы, на лице появляется снисходительная улыбка, с плечь словно спадает груз и дышать сразу легче становится.

Из каждого случая, будь он счастливым моментом или ненавистным мигом, нужно выносить урок. 

Я вынесла. Trust no bitch.

А еще хорошо, когда у тебя есть друзья, настоящие. 

— Да ладно, не обращай внимания.

— Да, спасибо.